13.11.2016

Seit vielen Jahren würde ich mich als religionsambivalent bezeichnen. Ich fühle mich nicht religiös, glaube nicht an den einen Gott oder mehrere Götter, war aber durch meinen Stiefvater in Kontakt mit dem evangelischen Glauben und fand Rituale, Gebete, Lieder und das Gemeinschaftsgefühl immer sehr tröstlich und schützend.
Als ich ins Teenage-Alter kam, nahm ich das Angebot gerne wahr am Konfirmanden-Unterricht teilzunehmen und ließ mich dann taufen und konfirmieren.
Ich war nie eine regelmäßige Kirchgängerin. Bis auf wenige Ausnahmen war ich ausschließlich nur zu Weihnachten und Ostern im Gottesdienst.

Während meiner Ausbildungszeit hatte ich eine Lebenskrise und fühlte mich wörtlich von Gott und der Welt verlassen. Ich lernte in dieser Zeit, dass ich die Kraft, aus Krisen zu steigen, nur in mir selbst finden kann. Ich war regelrecht enttäuscht und ernüchtert davon, dass ich keinen Halt in Gott, Jesus oder den Heiligen Geist finden konnte. Wenige Jahre später, als ich mich weiterhin ernüchtert fühlte, trat ich aus der Kirche aus.

Als ich mit Mini schwanger wurde, war die Religionserziehung ein Bereich, wo ich mir die Frage stellte, wie ich mir das für sie vorstelle.
Ich finde es wichtig, dass sie irgendwann weiß, dass es Religionen gibt. Es gibt Menschen, die sich als Christen, Muslime, Buddhisten, Hindus oder Juden sehen, an einen oder mehrere Götter glauben. Sie pflegen Rituale. Sie haben eigene Regeln, die sie je nach diversen Gründen mehr oder weniger streng einhalten. Es werden Kriege im Namen von Gott geführt. Manche finden Frieden durch den Glauben.
Weihnachten nähert sich und ich hatte immer den Wunsch, dass sie die Rituale, die wir in unserer Gesellschaft so selbstverständlich feiern, auch mit ihren Ursprüngen verbinden kann. So langsam denke ich auch, dass ich mit ihr mal zum Kindergottesdienst gehen könnte, damit sie die Geschichten hört, die auf mich als Kind damals eine magische Anziehung hatten. Wie hat sich Jona im Bauch des Wales gefühlt? Warum bringen drei Männer dem Baby in der Krippe so komische Geschenke und keine Spielzeuge? Und haben wirklich alle, alle Tiere in die Arche gepasst?
Vielleicht findet sie sogar eine andere Form von Zugang zur Religion als ich?

Keine Ahnung, was genau mich heute dazu geführt hat.
Vielleicht das kinderfreie Wochenende, den ich alleine verbringe.
Vielleicht vermisse ich eine Gemeinschaft, wo ich mich zugehörig fühlen kann.
Vielleicht ist mir durch das Studium bewusster geworden, wie präsent der Glauben für Leben und Tod bei vielen Menschen sein kann und ich möchte das besser nachempfinden.
Vielleicht der Wunsch, diesen Halt zu spüren, den ich während meiner Lebenskrise damals vermisst habe und ich finden möchte, weil ich denke, ich muss mich nicht immer nur einmauern und alles alleine schaffen. Ich kann auch auf jemanden/etwas vertrauen, auch wenn es nichts Greifbares ist?
Ich ging heute jedenfalls zum Gottesdienst in einer Gemeinde meiner Nachbarschaft.

Und es war so schön offen gestaltet.
Ich hatte mich angesprochen gefühlt, weil es sic nicht ständig um den Glauben an Gott, Jesus oder den Heiligen Geist drehte, sondern mehr darum, dass wir vertrauen, hoffen und lieben sollen, dass das eine Quelle der Kraft für uns werde. Das fand ich so schön positiv formuliert.
Gleichzeitig merkte ich auch, dass mich da wieder ein "Lass dich ruhig fallen"-Aufforderung anspricht, die bei mir mit Ängsten verbunden ist.

Während des Gottesdienstes konnte jeder einen Zettel ausfüllen, wo man aufschreibt, was man denkt, was für "Mehr Frieden" in dieser Welt nötig wäre. Wer wollte, konnte das in einer Runde offen vortragen. Am Ende sollten alle die eigenen Zettel an einen Gebetstuch festpinnen, damit das in einer Arbeit kommende Woche besprochen werden könnte.
Ich war überrascht, wie die Leute dort von so viel (Nächsten-)Liebe sprachen, dem Glauben an das Gute, die Frucht eines respektvollen Miteinanders, egal, welcher Mensch vor einem ist, sondern mit jedem Menschen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass genau diese Liebe fehlt und es war für mich fast erstaunlich zu sehen, wieviel Liebe diese Menschen dort herumtragen, sich dessen wieder gegenseitig wieder bewusst machen und an der Gemeine bzw. den Leuten dort auf ihre Art teilten.
Das machte mich heute jedenfalls nachdenklich bezüglich meiner eigenen Haltung zum Glauben und zur Kirche.

Eine freundliche Einladung zum Familiengottesdienst kommenden Sonntag werde ich wohl mit Mini gerne annehmen und schauen, wie das laufen wird. Ich bin gespannt.

7.3.2015

Zugegeben, es sind Semesterferien. Und ja, ich habe noch offene Prüfungen. Die gute Nachricht dabei: Die Prüfungen von neulich habe ich bestanden!!!!
Derzeit genieße ich es sehr, auch mal nichts Uni-spezifisches zu tun. So wie endlich mal die Serie "Big Bang Theory" von Anfang an durch zu schauen.
Irgendwie stöberte ich im Internet dann nach den Darstellern und landete auf der Seite von Mayim Bialik, die die Rolle der Dr. Amy Farrah Fowler spielt. Sie schreibt ebenfalls einen Blog, wo es u.a. um ihre jüdisch-orthodoxen Ansichten geht, aber auch viel um die Erziehung bzw. Elternsein ihrer Kinder, Alltägliches... Wer gut Englisch kann, dem ist das auf jeden Fall zu empfehlen.
Ich bin jedenfalls heute sehr dankbar, eine so inspirierende Persönlichkeit entdeckt zu haben, die trotz Hollywood-Traumfabrik eine ziemlich bodenständige Person zu sein scheint und dazu steht, dass sie definitiv auch ein Leben ausserhalb Hollywoods hat, den sie schützt und lebt.
Vor allem traf mich ein Eintrag, den ich jetzt gerade beim Schreiben leider nicht wiederfinde. Es ging grob um Sachen wie "Ist man eine gute Mutter, wenn...". Und klar, niemand ist perfekt, jede/-r macht mal Fehler, aber sie schrieb, dass ihr G*tt ihr ihre/seine Kinder anvertraut hat, IHR vertraut hat, dass sie in der Lage ist, diese beiden Kinder groß zu ziehen.
Ich bin nicht religiös, mein persönlicher Zugang zu Gott ist mir irgendwann vor einigen Jahren einfach abhanden gekommen (wenn ich das überhaupt so sagen kann, weil ich mir nicht sicher bin, ob ich denn jemals Zugang zu ihm hatte.) und vor allem jetzt, wo Mini immer größer wird, frage ich mich, ob ich ihr von diesem Gott/G*tt/Allah/wieauchimmer erzählen kann, ohne ihr dabei explizit ein "Es gibt keinen Gott" oder ein "Es gibt ihn, ich bin aber nicht mehr bei ihm." einzupflanzen und ihr damit schon einen Weg für später zu ebnen. Ich sehe mich einfach nicht in der Position, ihr ihren Weg zu/mit Gott vorzubauen.
Dennoch hat mich das einige Zeit lang nachdenklich gemacht. Klar ist Mini nicht per göttliche Verfügung in meiner Gebärmutter gelandet, aber wenn ich an die Höhen und Tiefen mit ihr denke und mir dabei vorstelle, dass sie mir anvertraut wurde, finde ich den Gedanken viel tröstlicher als die Höhen und Tiefen, die ich ohne sie (eh) erlebe. Vielleicht muss ich diesen Gedanken noch zu Ende denken, aber für diese kleine Ideenpflanze danke ich der Schauspielerin mal unbekannterweise.