Derzeit bin ich an so einem Punkt, dass ich feststelle, dass meine Freundschaften sich in den letzten Jahren zwangsweise sehr verändert haben.
Aus meinem alten Freundeskreis, den ich bis zum Abitur aufgebaut habe, bin ich immer noch die einzige, die eine Familie gegründet hat. Von denen, die die Zeit mit den Beziehungsaufs und -abs mit meinen Exfreunden mitbekommen haben, die neue Beziehung mit Sven, das relativ schnelle ungeplante Schwangerwerden, die Schwangerschaft, die Zeit danach (Die mit Baby, Bandscheibenvorfall und Lebensumstellung definitiv alles andere als leicht war), haben mittlerweile alle mitbekommen, dass ich einfach nicht mehr wie früher bin.
Und bei den meisten merke ich mit der Zeit immer mehr, dass das selbstverständliche verbunden sein, der ja irgendwo auch Zeit und Kraft für Beziehungspflege braucht, immer weniger vorhanden ist. Und ich ehrlich gesagt auch die Geduld verliere bei bestimmten Freunden, wenn sie sich viel mit Problemen beschäftigen können, deren Konsequenzen und Auswirkungen in erster Linie nur sie selber betreffen werden und nicht auch noch das eigene Kind und den Partner. Vielleicht ist das zu wertend und unfair von mir, dass ich so denke. Und ich merke die Ambivalenz in mir. Es sind einerseits nicht irgendwelche Menschen, sondern Freunde, die ich zum Teil schon mein ganzes Leben lang kenne. Manche von denen beanspruchen so viel Aufmerksamkeit in meinem Kopf, dass ich in den letzten Jahren eigentlich immer mehr Abstand davon nehme, weil es mir persönlich reicht, dass ein 103-cm-Mensch meine Aufmerksamkeit nimmt, mit dem Unterschied, dass die Kleine mich definitiv braucht. Und wenn ich mich schon an zweiter Stelle sehe, mit allem, was mir wichtig ist, wo habe ich dann noch Platz für andere Menschen?
Ich kann nicht mitten am Tag oder nachmittags einfach so angerufen werden. Da erledige ich meine Pflichtsachen oder bin bereits mit Mini unterwegs. Klar, am Spielplatzrand kann ich auch mit Handy sitzen und texten oder telefonieren, habe ich auch schon gemacht, aber es ist kein entspanntes „Wir reden miteinander, ich höre aufmerksam zu, kann umgekehrt auch eigene Dinge erzählen“, wenn man nebenher ein Kind hat, was ständig Aufmerksamkeit fordert. Und ich bin nicht mal ein Glucken-Typ!
Habe ich mal Freizeit, im Sinne von, Sven hat früher Feierabend und holt Mini ab oder das Kind schläft, dann habe ich die Qual der Wahl - gehe ich zum Sport, lege ich mich schlafen, arbeite ich doch für die Uni nach (oder ausnahmsweise vor) oder treffe ich mich doch mal mit Freunden oder mache auch mal was anderes Verrücktes, wie die alte Nähmaschine meiner Oma reaktivieren, Ukulele spielen (Was ich mir vor ein paar Monaten mal gegönnt habe), sinnlos im Netz rumsurfen, sinnvoller im Netz surfen, Filme oder Serien gucken (House of cards! Dexter!!) oder oder oder.
Seit ich Mutter geworden bin, freunde ich mich nur noch mit anderen Eltern an. Wahrscheinlich, weil sie in erster Linie verstehen, dass das gemeinsame Zeitverbringen ausschließlich mit den Kindern stattfindet oder, wenn man lange genug vorher plant und die Partner da mitmachen, mal zum frühen Abend ohne Kinder. Oder die eben auch studieren und wissen, dass unsere reine Freundschaftspflegezeit auf die Mensapause begrenzt ist, weil der Alltag drumherum den Rest verschluckt.
Sicherlich wird das einfacher, wenn die Kleinen irgendwann mal größer sind. Und dann, wenn ich all den Blogs glaube, deren VerfasserInnen schon einige Jahre weiter sind, dann kommen die alten Freunde selber schwanger oder mit eigener Familie an und verstehen endlich, dass es nichts mit Unspontanität zu tun hat, wenn ich nachmittags/abends nicht ständig erreichbar bin, länger zum Antworten brauche und mit meiner Freizeit sehr geizig geworden bin.
Das klingt zynisch und vielleicht auch sehr, sehr unfair. Wahrscheinlich sogar auch gefrustet. Ich hätte gerne viel mehr Zeit. Ich würde sehr gerne wieder bis in die Puppen feiern gehen und auch gerne mal wieder so betrunken sein, dass ich an einer verlassenen Treppe pinkeln muss, während quasi fremde Vertraute dabei aufpassen, dass ich nicht in meine eigene Pisse stolpere oder von noch Fremderen überfallen werde. Ich würde gerne wieder Zeit damit verbringen, mir keinen Kopf um die Zeit danach zu machen, weil ausser Arbeit nichts auf mich wartet.
Ich würde sehr gerne wieder abends mit meinem Freund vor der Glotze hängen und andere Dinge machen, die Paare zu zweit und mit viel Privatsphäre mal eben so machen können. Ausgehen, ohne die eigenen Eltern, die als Babysitter einspringen müssen, mit einzubinden und auf deren Zeitpläne und Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen. Oder extra Geld für richtige Babysitter ausgeben, was im Endeffekt dann den Kinobesuch mit Dinner zum doppelten Geldschlucker macht. Ausschlafen, ohne morgens von einem hellwachen Gutelaunekind aus dem Schlaf gerissen zu werden, die um 7:30 Bock auf Nutellabrote und Kinderbücher-vorlesen hat und nicht versteht, dass es Sonntag ist und mit einem Dauergenöhle geweckt zu werden echt blöd ist, wenn du eigentlich noch 1 Stunde länger schlafen willst. Oder eigentlich eher 2.
Ja, ich bin sehr neidisch, wenn ich merke, dass Freunde von mir diese ganze Zeit haben. Die ständig „in touch“ bleiben können und nebenher mitkriegen, was in deiner Stadt so los ist und darüber hinaus. Die durch die Welt reisen und sich gleichzeitig nicht trauen, meine Schlafcouch zu nutzen, weil sie vielleicht vorher schon ahnen, dass ausschlafen und bis in die Morgengrauen Wein trinken und quatschen zwei Dinge sind, die es zusammen bei mir zur Zeit nicht gibt.
Das wird die nächsten 4,5 Jahre nicht so weit sein. Und wer weiß, vielleicht kommt noch ein Mini-Mini, dann könnte man die bisherigen Jahre noch obendrauf packen.
Im Mai hat eine Freundin, die ich aus meiner Physiotherapeutenausbildung kenne, einen Jungen geboren. Ich wusste, dass sie sehr lange einen unerfüllten Kinderwunsch mit einigen medizinischen Interventionen inklusive Nebenwirkungsreaktion mit Krankenhausaufenthalt hinter sich hatte und die Schwangerschaft schon nicht leicht war. Ich freute mich tierisch, als sie mir schrieb, dass sie nun, wo sie eigentlich aufgeben wollten, nun doch schwanger wurde.
Ein paar Tage vor der Entbindung klingelte ich spontan an ihrer Tür, weil eine Kommilitonin von mir, die zufällig auf der anderen Straßenseite von ihr wohnt, eine Grillparty organisiert hatte. Danach dauerte es 10 Wochen, bis ich Zeit fand, sie und das Baby zu besuchen. Als wir endlich ein Date ausmachten, 3 Wochen vorher, fuhr ich mittags zu ihr. Es waren Ferien, Mini war in der Kita, die Prüfungen waren gerade geschrieben und ich hatte ein scheiß schlechtes Gewissen, weil ich eigentlich, jetzt, wo der ganze Hauptstress wegfällt, kein Bock auf Treffen mit Freunden hatte. Ich wollte viel lieber Zeit alleine verbringen, mal das Buch zu Ende lesen, was ich vor Monaten angefangen hatte. Oder einfach nur rumgammeln und die Musik hören, die ich schon vor Monaten mal in der Bib ausgeliehen hatte. Als ich bei ihr klingelte, rief gerade eine Arztpraxis an, die einen Termin für diesen Nachmittag absagen musste. Ich kam genervt an, wusste aber, dass ich nun nachmittags freier bin und dort dann die Zeit, die ich für mich will, nachholen kann, bevor ich Mini abholen muss.
Es war ok, der Kleine ist irre niedlich, die Freundin quasi noch im Wochenbett-Wahnsinn, aber ich weiß, dass ich die beiden vermutlich erst wiedersehen werde, wenn der Kleine krabbelt, weil ich vorher keine Zeit habe. Weil ich für das Date mit ihr einige Dates mit anderen Freunden, die auch so wenig Zeit haben wie ich, auf die lange Bank schieben musste.
Und das "Zeit mit Freunden verbringen" ist tatsächlich nur ein Teil von vielen Dingen, die ich sehr gerne mache und die ich wichtig finde. Genauso wie "Zeit mit dem Partner verbringen" (Und das nicht nur auf der Couch), "Zeit mit dem Kind verbringen" (Und das nicht nur zwischen Kita und Bett, damit sie ausgepowert ist), "Lernen" (Was ich definitiv tun muss, um die Uni gut zu machen), "Haushalten" (Was kein Hobby, aber ein nötiges Übel ist, was Zeit kostet), "Urlaub planen" (Denn für irgendwas tut man sich doch all den Stress an, oder?), "Shoppen gehen" (Nachdem auch nun die letzte Hose von der Vorschwangerurzeit zu eng oder kaputt ist) und "Mal was wirklich nur für mich tun, ohne auf die Uhr zu gucken".