Sven hat sich mal einen wieder lustigen Beitrag von mir gewünscht.
Ich habe lange überlegt, was man denn Lustiges schreiben könnte. Vor allem, weil ich im Stillen ja zu einer gewissen Fäkalhumor neige, die ziemlich schnell ins Geschmacklose abrutschen kann und das hier immer noch etwas ist, was Mini irgendwann mal lesen dürfen sollte. Also minimal zensiert ist.
Ausserdem neige ich neuerdings stressbedingt zum Zynismus - und ja, ich spreche Sarkastisch auch fließend, aber das versteht man vermutlich auch nicht, wenn man direkt daneben sitzt und dabei merkt, dass nicht jedes Wort ernst zu nehmen ist.
Drum ein Versuch:
Mini ist lustig.
Von zu Hause kann sie das nicht haben, weil ich mich noch nicht so gehen ließ, mir Sticker ins Gesicht zu kleben, mir mit (wasserfesten) Filzstiften Vollbärte anzumalen und die Katze, die gerade unschuldig nichtsahnend auf der Couch schläft mit einem Kuschelangriff zu überraschen, mein Ohr am Bauch des plötzlich-erschrockenen adrenalin-ausschüttenden Tieres zu halten, nur um sie danach anzubrüllen, dass "ALLES GUT!!!!" wäre.
Sie ist lustig, wenn sie ihre Decke aus dem Bett holt und auf dem Flurboden ausbreitet. Am besten noch eine unserer Decken aus unserem Bett dazu holt, sich draufsetzt und dann durch die Wohnung brüllt, dass sie geschaukelt werden will.
Sie greift mir manchmal aus heiterem Himmel ans Oberteil und zeigt der Welt stolz meinen schwangerschaftsstreifen-überzogenen Bauch mit dem Kommentar "Dicker Bauch!" oder will es runter ziehen, damit sie (und alle anderen) die Brust sehen kann, weil sie kurz Baby sein will. Babys knutschen auch das Dekolleté der Mutter ab, um Milch zu trinken. (Zugegeben, dass finde ich weniger lustig, aber irgendwo finde ich diesen schambefreiten Umgang doch sehr liebenswert).
Wenn sie gut drauf ist, flitzt sie manchmal halb nackt aus dem Badezimmer, nachdem sie gerade stolz ein Klo-Geschäft erledigt hat und fordert einen auf mit "Du kriegst mich nicht!!!".
Wenn man sich also ganz viel Zeit nimmt, sich nicht vom Alltag stressen zu lassen und ihr und sich den Raum gibt, diese Albernheiten zuzulassen und wahrzunehmen, kann man eigentlich sagen, dass unser Tag am Ende meistens ziemlich lustig ist.
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Donnerstag, 12. März 2015
Mittwoch, 24. August 2011
24.8.2011
2 kg Zunahme in 2 Tagen. Und ein zusätzlicher Pickel auf dem Unterarm. Wo soll das noch hinführen...
Montag, 22. August 2011
22.8.2011
Da mein Körper anscheinend nichts Besseres zu tun hat, gab es heute ab morgens bis zum frühen Abend ein Misch-Masch aus Übelkeit und Sodbrennen, inkl. Fressattacken.
Und ich habe Pickel auf dem Gesicht. Und das gleich 4 Stück!
Zum Glück bin ich jetzt zu Hause und kann rülpsen und pupsen so viel ich will!
Und ich habe Pickel auf dem Gesicht. Und das gleich 4 Stück!
Zum Glück bin ich jetzt zu Hause und kann rülpsen und pupsen so viel ich will!
Mittwoch, 17. August 2011
17.8.2011
Herzlichen Willkommen in der Östrogen-Falle!
Das Hormon-Team freut sich, Sie in unserer Welt begrüßen zu dürfen.
Bitte geben Sie Ihre Würde in der Eingangshalle ab und lassen Sie sich von unserer Spezialeinheit auf Erziehungstauglichkeit, Patentanten-, Patenonkel- und Vaterqualitäten überprüfen.
Füllen Sie zunächst den 200-seitigen Fragebogen aus, wo Sie wichtige Fragen wie "Wie wechselt man Windeln?", "Wie sieht normaler Babykot aus?", "Wann ist Muttertag?" und "Was schenkt man zum Muttertag?" beantworten.
Geben Sie den Fragebogen anschließend ab und ziehen Sie eine Wartemarke, bis Sie aufgerufen werden und von unserer Bienenkönigin entweder aufgefressen oder abgeknutscht werden.
Es dankt Ihnen herzlich,
das Hormon-Team.
(Heute ist ein Tag, wo ich ziemlich angepisst auf den sogenannten Vater des Kindes bin, weil meine Kollegin Blumen (Und zwar nicht irgendwelche, sondern 1 weiße Rose, eingebettet in 8, zauberhafte rote Rosen!) von ihrem neuen Freund in die Praxis geschickt bekommen hat und dieser Blödmann von Vater des Kindes mir am Anfang unserer Beziehung quasi vorgeschwärmt hat, das er sowas bei seinen Weibern auch gemacht hat, inkl. Frühstück und Blumen ans Bett bringen - und ich musste für eine mickrige Fußmassage betteln, die trotz der Kürze eine Wohltat für meine aufgequollenen Latschen waren, während die schwangere (bestimmt nicht fiktive) Schlampe vom Roman "Mütter-Mafia" von ihrem Macker täglich Fuß- UND Nackenmassagen bekommt. Heul, heul, heul! Bin immer noch sauer und schiebe die Laune genüßlich auf meine Hormone. Wann sonst, darf man solange zickig sein, wenn nicht jetzt. Liebes Kind. Wenn du das eines Tages liest und zufällig ein Junge bist: lass es dir eine Lehre sein! Frauen MERKEN sich tatsächlich, was der potentielle Vater des Kindes alles mit den Vorgängerinnen angestellt hat. Und wenn du damit prahlen willst, wie romantisch du angeblich bist, dann musst du dein Gelaber auch in die Tat umsetzen, wenn du es nicht verkacken willst. Wenn du allerdings als Mädchen auf die Welt kommst: finde dich damit ab, dass alle Kerle pseudo-romantische Blödmänner sind. Komm bei Mutti vorbei, lass uns mit Prosecco betrinken, auf die Kerle schimpfen und "Sex and the city" gucken, wenn die DVDs bis dahin nicht kaputt gegangen sind. In Liebe, deine Mutti.)
Das Hormon-Team freut sich, Sie in unserer Welt begrüßen zu dürfen.
Bitte geben Sie Ihre Würde in der Eingangshalle ab und lassen Sie sich von unserer Spezialeinheit auf Erziehungstauglichkeit, Patentanten-, Patenonkel- und Vaterqualitäten überprüfen.
Füllen Sie zunächst den 200-seitigen Fragebogen aus, wo Sie wichtige Fragen wie "Wie wechselt man Windeln?", "Wie sieht normaler Babykot aus?", "Wann ist Muttertag?" und "Was schenkt man zum Muttertag?" beantworten.
Geben Sie den Fragebogen anschließend ab und ziehen Sie eine Wartemarke, bis Sie aufgerufen werden und von unserer Bienenkönigin entweder aufgefressen oder abgeknutscht werden.
Es dankt Ihnen herzlich,
das Hormon-Team.
(Heute ist ein Tag, wo ich ziemlich angepisst auf den sogenannten Vater des Kindes bin, weil meine Kollegin Blumen (Und zwar nicht irgendwelche, sondern 1 weiße Rose, eingebettet in 8, zauberhafte rote Rosen!) von ihrem neuen Freund in die Praxis geschickt bekommen hat und dieser Blödmann von Vater des Kindes mir am Anfang unserer Beziehung quasi vorgeschwärmt hat, das er sowas bei seinen Weibern auch gemacht hat, inkl. Frühstück und Blumen ans Bett bringen - und ich musste für eine mickrige Fußmassage betteln, die trotz der Kürze eine Wohltat für meine aufgequollenen Latschen waren, während die schwangere (bestimmt nicht fiktive) Schlampe vom Roman "Mütter-Mafia" von ihrem Macker täglich Fuß- UND Nackenmassagen bekommt. Heul, heul, heul! Bin immer noch sauer und schiebe die Laune genüßlich auf meine Hormone. Wann sonst, darf man solange zickig sein, wenn nicht jetzt. Liebes Kind. Wenn du das eines Tages liest und zufällig ein Junge bist: lass es dir eine Lehre sein! Frauen MERKEN sich tatsächlich, was der potentielle Vater des Kindes alles mit den Vorgängerinnen angestellt hat. Und wenn du damit prahlen willst, wie romantisch du angeblich bist, dann musst du dein Gelaber auch in die Tat umsetzen, wenn du es nicht verkacken willst. Wenn du allerdings als Mädchen auf die Welt kommst: finde dich damit ab, dass alle Kerle pseudo-romantische Blödmänner sind. Komm bei Mutti vorbei, lass uns mit Prosecco betrinken, auf die Kerle schimpfen und "Sex and the city" gucken, wenn die DVDs bis dahin nicht kaputt gegangen sind. In Liebe, deine Mutti.)
Dienstag, 16. August 2011
16.8.2011
Heute habe ich ein lustiges Buch bei Hugendubel gefunden - Die Mütter-Mafia, das Imperium schlägt zurück!
Nach dem Lesen der ersten Seiten inkl. Lachanfälle im Laden, musste ich gleich ein Exemplar davon für zu Hause mitnehmen.
Bisher wurden Bio-Mütter und deren Ambitionen für frühkindliche Weiterbildungsmaßnahmen in den wichtigsten Weltsprachen auf die Schippe genommen. Das war mir sehr sympathisch.
Wenn ich aufschreiben würde, welche Verhaltensweisen ich bisher zum Fürchten finde, dann kommt Folgendes dabei raus:
- Ein runtergefallener Schnuller wird aufwendig desinfiziert, ehe es wieder in Babys Maul darf
- Auf dem Speiseplan stehen fast ausschließlich Nahrungsmittel, die einen BIO-Siegel haben müssen.
- Bevorzugt vegan.
- Die Katzen dürfen nicht ins Kinderzimmer
- Die Katzen dürfen nicht in die Küche
- Die Katzen dürfen nicht ins Wohnzimmer
- Die Katzen dürfen nicht ins elterliche Schlafzimmer
- Die Katzen dürfen nur mit zuvor gereinigten Pfoten in den Hausflur
- Der Kinderarzt bekommt im Telefon eine Kurzwahl
- Wir kennen die private Wohnadresse des Kinderarztes
- Sex gibt es nur noch zu Heiligabend und zu Papis Geburtstag. Und wenn es sein muss einmal im Jahresfamilienurlaub. Natürlich nur, wenn Babysitter vorhanden.
- Alle Gesprächsthemen drehen sich um Babykot
- Kinderlose Single-Freundinnen werden mit Nichtbeachtung bestraft, weil sie das Leid einer Frau mit einem wirklichen Leben nicht nachvollziehen können
- Ich kenne alle Kinder im Alter von 0 bis 5 Jahren aus der Nachbarschaft mit Namen, Geburtsdatum, Geburtsgewicht und -größe, sowie den Beruf der Väter und Mütter, Höhe des Arbeitslosengeldbezuges, Entwicklungsstand des Kindes, Schwangerschaftskomplikationen und bevorzugte Grundschule zum Einschulen auswendig und bin der festen Überzeugung, dass ich die einzig wahre Mutter bin und dass deren Kinder mit spätestens 9 Jahren Allergien und andere Katastrophen haben werden, weil sie schon wissen, wie Schlumpf-Eis aussieht und schmeckt.
to be continued
Nach dem Lesen der ersten Seiten inkl. Lachanfälle im Laden, musste ich gleich ein Exemplar davon für zu Hause mitnehmen.
Bisher wurden Bio-Mütter und deren Ambitionen für frühkindliche Weiterbildungsmaßnahmen in den wichtigsten Weltsprachen auf die Schippe genommen. Das war mir sehr sympathisch.
Wenn ich aufschreiben würde, welche Verhaltensweisen ich bisher zum Fürchten finde, dann kommt Folgendes dabei raus:
- Ein runtergefallener Schnuller wird aufwendig desinfiziert, ehe es wieder in Babys Maul darf
- Auf dem Speiseplan stehen fast ausschließlich Nahrungsmittel, die einen BIO-Siegel haben müssen.
- Bevorzugt vegan.
- Die Katzen dürfen nicht ins Kinderzimmer
- Die Katzen dürfen nicht in die Küche
- Die Katzen dürfen nicht ins Wohnzimmer
- Die Katzen dürfen nicht ins elterliche Schlafzimmer
- Die Katzen dürfen nur mit zuvor gereinigten Pfoten in den Hausflur
- Der Kinderarzt bekommt im Telefon eine Kurzwahl
- Wir kennen die private Wohnadresse des Kinderarztes
- Sex gibt es nur noch zu Heiligabend und zu Papis Geburtstag. Und wenn es sein muss einmal im Jahresfamilienurlaub. Natürlich nur, wenn Babysitter vorhanden.
- Alle Gesprächsthemen drehen sich um Babykot
- Kinderlose Single-Freundinnen werden mit Nichtbeachtung bestraft, weil sie das Leid einer Frau mit einem wirklichen Leben nicht nachvollziehen können
- Ich kenne alle Kinder im Alter von 0 bis 5 Jahren aus der Nachbarschaft mit Namen, Geburtsdatum, Geburtsgewicht und -größe, sowie den Beruf der Väter und Mütter, Höhe des Arbeitslosengeldbezuges, Entwicklungsstand des Kindes, Schwangerschaftskomplikationen und bevorzugte Grundschule zum Einschulen auswendig und bin der festen Überzeugung, dass ich die einzig wahre Mutter bin und dass deren Kinder mit spätestens 9 Jahren Allergien und andere Katastrophen haben werden, weil sie schon wissen, wie Schlumpf-Eis aussieht und schmeckt.
to be continued
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