2.11.2016

Gestern saß ich in der Uni und sah mein Handy blinken. Ein Anruf in Abwesenheit von der Kita. Eine Nachricht auf der Mailbox von der Kita. Und ich mitten im Seminar, das gerade angefangen hatte.

In meinen Gedanken rotierten diverse Szenarien.
Alle beinhalteten Mini, die auf kreative Art und Weise gerade dabei ist zu sterben.

Ich schrieb Minis Papa an, ob die Kita sich bei ihm gemeldet hatte. Hatten sie. Mini hat ihren Lieblingsbären zu Hause vergessen und ist untröstlich. Ob wir ihr nicht das Kuscheltier vorbeibringen könnten.
Berlin, 11:00 vormittags.
Ja... hallo?!

Während ich versuchte, meinen steigenden Blutdruck in den Griff zu kriegen, gingen die Gedanken im Kopf von Minis Tod über zu anderen kreativen Weisen, wie man Erzieher möglichst galant in den Wasserbecken schubsen kann. Warum zum Kuckuk rufen sie mich wegen sowas an?

Ja, Mini hat es laut Kitaleitung derzeit wirklich nicht leicht. Ihre Eltern haben sich vor kurzem auch endlich räumlich getrennt. Aber just an diesem Morgen hatten wir das halbjährliche Entwicklungsgespräch mit ihrer Bezugserzieherin und sie ist begeistert davon, wie selbstbewusst und stark sich Mini entwickelt. Gerade in einer neutralen Zone wie in der Kita würde sie aus sich heraus kommen und Auffälligkeiten zeigen, wenn es ihr schlecht gehen würde. Tut es aber nicht. Sie erzählt fröhlich, dass sie nun ein zweites Kinderzimmer hat. Sie durfte sich bei Papa sogar eine Prinzessinnen-Bettwäsche aussuchen. Sie sieht ihn regelmäßig und müsste langsam sehen, dass er zwar aus unserer Wohnung, aber nicht aus ihrem Leben gezogen ist.
Und ja, es ist hart, wenn das Lieblingskuscheltier nicht da ist. Sie hat drei Stück davon, da wir irgendwann vorsorglich welche nachgekauft hatten, als sich die Bindung zu diesem rosafarbenen plüschigen Tier aus Kunstfasern unvermeidlich zu einer starken einseitigen Liebesgeschichte verlor. Manchmal landet eines in der Waschmaschine und sie muss hilflos zusehen, wie ihr Bär hinter der Glasscheibe wieder sauber wird. Großes Drama.
Manchmal ist auch einer wirklich nicht auffindbar. Das fällt zum Glück nicht auf, solange mindestens ein weiteres in ihrer Sichtweite ist.

Zurück zur Kitaleitung.
Ich stelle mir einen 08/15-Arbeitnehmer vor. Der sitzt vormittags um 11:00 bei der Arbeit. Die morgendliche Besprechung ist vorbei, der tägliche Small Talk mit den Kollegen abgefrühstückt und nun geht es endlich zur Sache, als das Telefon klingelt.

"Chef, ich muss mal kurz für eine Stunde weg. Ich muss nach Hause, um das Kuscheltier zu holen, weil die Erzieher mein Kind sonst nicht ruhig kriegen. Ziehen Sie mir das ruhig vom Überstundenkonto ab. Oder habe ich noch Urlaub übrig? Sie sind doch selber Vater und wissen vielleicht, wie das ist..."

Manchmal frage ich mich, in was für einer bunten Seifenblasenwelt die Kitaleitung lebt.
Oder ist das nur, weil ich studiere?

"Neeeein, das Abschluß-Seminar zum Thema "Diabetes bei Kindern" ist wirklich nicht wichtig. Ich fahr jetzt einfach schnell nach Hause, verliere 1,5 Std. Zeit mitten am Tag und arbeite mir das am Schreibtisch in Ruhe nach. Oder am Besten nehme ich das Kind mittags gleich mit mir mit. Ich kann ja schließlich auch mit Laptop am Spielplatz sitzen und dort lernen, während sie alleine im Sandkasten spielt...".

Vielleicht sieht es so einfach aus? Kinder brauchen schließlich auch mal die Nähe ihrer Eltern. Und ihre Kuscheltiere.

Zugegeben, ich bin schwach geworden. Ich sah vor meinem inneren Auge meine Mutter, die an diesem Nachmittag meine Tochter von der Kita abholen soll und die Kleine nicht beruhigen kann, weil sie wieder an ihren Bären denken muss. Und da ich nach dem Seminar eh Schluß hatte, radelte ich schnell hin und übergab dem Praktikanten heimlich die kuschelige Droge.
Vielleicht war das inkonsequent von mir, denn jetzt denkt die Kitaleitung tatsächlich, dass ich sowas einfach mal eben so machen kann. Ich studiere ja nur. Ich kann mir meine Zeit komplett selber einteilen. Was ich an Pflichtveranstaltungen verpasse, kann ich schließlich auch nächstes Semester nachholen. In erster Linie habe ich schließlich mütterliche Verpflichtungen und kein Raum für Interessen, Bildung und Hobbies. Ich fürchte, da wird ein ernstes Gespräch fällig.

12.10.2016

Liebe Mini,

das Leben schreibt manchmal ihre eigenen Geschichten.
Nächstes Wochenende wird Papa ausziehen.
Er hat eine kleine Wohnung gleich in unserer Nähe gefunden und wird dich, fast, genauso häufig sehen und bei dir sein wie früher. Du wirst dort kein eigenes Bett haben, aber bestimmt ganz viel in seinem Bett mit ihm kuscheln. Sein Zimmer wird auch etwas dein Zimmer sein, was bedeutet, dass du nicht überall ran darfst, aber vielleicht eine eigene Kiste haben wirst. Aber wird sich sonst viel für dich ändern?
Ich weiß, dass Papa dich über alles liebt und die Zeit mit dir genießen wird. Braucht ein Kind mehr? Brauchst du mehr?

Die letzten Monate und Jahre waren für uns Erwachsene nicht einfach. Wir sind als Eltern gewachsen, aber wir sind nicht das geworden, was uns zu einem glücklichen Paar gemacht hat. Daran trägst du keine Schuld und die Liebe, die wir für dich empfinden, war vielleicht der einzige Grund, warum wir Großen es solange miteinander ausgehalten haben und wird auch weiterhin eine Kraftquelle sein, so respektvoll wie nur möglich miteinander umzugehen. Wir wollen weiterhin nur das Beste für dich.

Die kommende Zeit wird eine Umstellung für uns alle. Unsere Wohnung wird etwas leerer sein, aber das wird Raum schaffen für viele neue Sachen, die wir bis jetzt nicht erahnen können.
Renya wird häufig hier sein und hier übernachten. Onkel Ben wird in deinem Zimmer schlafen, wenn er zu Besuch ist. Obaachan wird dich häufiger von der Kita abholen, wenn meine Uni länger geht.
Das Leben wird weiter gehen.

Eine Kernfrage, die ich mir im Laufe des emotionalen Trennungsprozesses stellte war: Schade ich dir damit?
Bin ich eine schlechte Mutter, weil ich deinen Vater nicht mehr in meiner Nähe ertrage?

Liebe Mini, ich habe mir das lange und sehr gut überlegt. Und ich habe sehr gestaunt über die eintönige Gegen-Frage, die mir meine Freunde in dieser Zeit darauf gaben: "Was möchtest du für deine Tochter?".

Ich möchte, dass du zu einer selbstbewussten, starken Frau wirst. Ich möchte, dass du den Weg gehst, den du für richtig hältst, auch wenn ich mir als deine Mutter die Haare ausreisse und dich davon abhalten möchte. Ich vertraue darauf, dass du den Weg gehen wirst, den du dir ausgesucht hast und ich wünsche dir, dass auch du darauf vertrauen kannst, dass du immer an meiner Tür klopfen kannst, wenn du gestolpert bist oder nicht weißt, wie du weiter gehen sollst. Ich werde öffnen.
Ich wünsche dir, dass du weißt, was du willst. Dir die Zeit nimmst es herauszufinden, wenn du nicht weißt, was du willst. Ich wünsche dir, dass du hinter deinen Entscheidungen stehst und nicht verzagst, wenn die Entscheidung sich als falsch herausgestellt hat. Es gibt immer Optionen.
Ich wünsche dir, dass du spürst, dass du auch aus Fehlern wachsen kannst, dass Schmerzen vergehen können und dass diese dunklen Seiten, so endlos und hoffnungslos sie zunächst auch erscheinen, in einem neuen Licht eine Kraftquelle für dich sein werden.
Ich will dir dafür ein Vorbild sein.

Spätestens dann wurde mir klar, dass ich gehen muss. Dass ich den Alltag mit dir zu zweit schaffen werde. Du wirst das eines Tages verstehen, auch wenn du vielleicht kein Verständnis für mich hast. Du wirst vielleicht andere Optionen sehen, die ich jetzt nicht sehe. Wir können gerne darüber sprechen, ob diese Optionen tatsächlich eine Wahl gewesen wären.

Ich wünsche uns noch viele, aufregende, ruhige, glückliche, zufriedene Jahre. Das Leben ist schön.

11.2.2016

Ich dachte, die Phase wäre längst vorbei. Oder zumindest hätte sie im Laufe der letzten Monate irgendeinen "geistigen Schub" erlebt, was sie resistenter gegen Frust, Konsumgeilheit, Reizüberflutung und Nein's macht. Ich wurde eines besseren belehrt.

Die letzten Monate gehe ich gefühlt alle 2 Wochen einkaufen. Fast jede zweite Strumpfhose hängt ihr fast in den Knien, das T-Shirt entblößt den Bauch. Kaum ist die nächste Größe gekauft, drücken ihr die Schuhe. Und hat sie da wieder welche, mit denen sie laufen kann, rutschen die Strumpfhosen wieder...
Vielleicht wäre es was anderes, wenn ich die Klamotten nicht bei H&M kaufen würde, aber will man genug haben, ohne jeden Tag die Waschmaschine anzuschmeissen, geht das ganz schön ins Geld. Mittlerweile gehe ich nur noch selten in meinen alten Lieblings-Second-Hand-Laden - selbst bei Neuware ist die Haltbarkeit begrenzt und die Sachen tatsächlich abgetragen, ehe die Shirts unerklärliche Flecken haben, der Bauchnabel fröhlich grüßt und ich mich wieder frage: Wie schafft sie das? Warum wächst sie so schnell?
Als wäre das noch nicht mal schlimm genug, kommt seit einiger Zeit ein neues Kriterium dazu: Es darf keine Knöpfe haben. Mit Ausnahmen dürfen die Knöpfe dort sein, wo sie es nicht sehen kann. Es darf nicht zu eng sein. Hosen hasst sie. Das, was übrig bleibt, bewegt sich also innerhalb der Grenzen meines Geldbeutels, meines Geschmacks UND ihren Geschmacks. Es bleibt also nicht mehr viel übrig. Und das nervt.
Hinzu kommt noch etwas anderes: Die Quengelware.
Früher gefürchtet an den Kassen der meisten Supermärkte, habe ich ihr immerhin schon beibringen können, dass ich mich im Supermarkt nicht erweichen lassen. Wohl gemerkt: "ich" und "nicht".
Da mussten einige Wut-Attacken auf dem Fußboden kurz vor der Kasse ausgesessen werden und mehrere Erwachsene, mich eingeschlossen, hielten die Ohren zu, um das Geschrei nicht zu ertragen. Irgendwann verstand sie es. Sie darf sich bei mir Obst und Joghurt aussuchen. Punkt.
Bei Herrn Sushi sieht das wieder etwas anders aus. Entweder hat er ein schlechtes Gewissen oder sie hat sein Papa-Herz weich geklimpert. Mal ein Gummibärchen, mal die Joghurt mit den Schokolinsen, da sei doch nichts bei.
Die zwei Papa-Nachmittage unter der Woche, wo er sie von der Kita abholen kann und entweder zur Tanzschule bringt oder sonst wo, werden gerne noch mit Bestechungsbonbons getoppt. "Ich musste ihr versprechen, dass ich ihr was mitbringe, wenn ich sie von der Kita abhole. Sie hat mich sonst nicht gehen lassen.". Eh, ja, alles klar.

Meine Konsequenz konkurriert also mit seiner, meiner Meinung nach unnötigen, ungesunden und nachgiebigen Weichherzigkeit. Und jetzt ratet mal, wer gewinnt, wenn sie wieder mal etwas haben möchte...

Heute fuhr ich mit ihr einkaufen. Die T-Shirts, die zu kurz wurden und nach und nach aussortiert wurden, hinterließen ein immer größer werdendes Loch in ihrer Kommode. Zuerst freute sie sich auf die Einkaufstour. Und dann kam Elsa.
Elsa, die Disney-Eiskönigin, die derzeit alle Merchandising-Maßnahmen, die die Verbraucherwelt zu bieten hat, ausnützt und dadurch viele Klamotten, Spielzeuge und andere Krams ziert. Direkt neben dem Glitzer-Schuhen-Regal.
Folglich interessierte sie sich nicht für T-Shirts oder Langarm-Shirts. Vermutlich, weil sie weder rosa glitzerten, noch Elsa aufgedruckt war. Ausserdem waren die Plastik-Glitzer-Kettchen neben den Plastik-Glitzer-Armbändern viel zu verführerisch.
"Mama, die habe ich noch nicht!" hörte ich es rufen, während ich ein paar Sachen in marineblau aussuchte. Das einzige, was ohne Tüll und Tamtam im Umkreis von 20m im Laden zu finden war.
"Stimmt. Wir sind aber nicht deswegen hier, das weißt du...".
"Ja, aber die hier habe ich noch nicht".
Ich verkürze die folgende Diskussion: Das schreiende Kind und ich verließen den Laden 2 Minuten später.

Zweiter Versuch. Ein Laden und etwas frische Luft weiter.
Wieder eine Säule voller Glitzer-Gehänge. Immerhin, ich konnte in Ruhe nach Klamotten für sie suchen, während sie sich ein Glitzer-Armband, Glitzer-Haargummis und Glitzer-Kettchen nach dem anderen begutachtete. 3 Minuten später, ich habe mittlerweile genug zusammen gefunden, das gleiche Szenario. Schreien, Drama, Heulen. Ich erinnerte mich an den Ärger mit ihrem Papa, weil ich es nicht gutheiße, ein nerviges Verhalten mit Geschenken, sei es Süßigkeiten oder Klimbim, zu belohnen. Das setzt falsche Anreize. Am späten Nachmittag, müde, abgekämpft und in einer zweiten Schrei-Orgie, denkt man etwas milder.
Ich erlaubte ihr eins.
Sie wollte zwei.
Ich erklärte ihr ruhig, sie darf ausnahmsweise eins oder kriegt keins.
Sie wollte immer noch zwei.
Die folgende Diskussion verkürze ich wieder: An der Kasse packte eine Kassiererin mitfühlend freundlich die Einkaufstüte ein, während ich bezahlte und sie hielt immer noch zwei Glitzer-Klimbims fest, weil sie sich nicht entscheiden wollte oder konnte oder wollte oder konnte und dies mit lautstarkem Heulen kund tat.
Am Ende des Bezahlvorgangs nahm ich es ihr aus der Hand und reichte sie der Kassiererin zum Wegräumen und hatte in der folgenden halben Stunde ein weiterhin auf Terror, Frust und Wut gebürstetes Kind zum Nachhause-Weg. Ich wünschte mir nach einer wirklich langen, langen Zeit wieder einen Adoptionsfreigabebogen und fragte mich, warum es solche zum Ausfüllen nicht in diesen Klamottenläden, an der Bushaltestelle oder sogar in den Bussen gibt. Oder warum die Busse nicht eine kleine schalldichte Kammer haben. Oder warum ich überhaupt ein Kind bekommen habe. Die Krönung war auch noch, dass sie sich lautstark wünschte, ich möge sie jetzt sofort zum Papa bringen, er kaufe es ihr bestimmt.

Es ist mittlerweile nach halb Zehn. Das Kind schläft. Es ist ungewohnt ruhig. Der Herr auf dem Heimweg von der Arbeit. Meine Ohren klingeln noch. Und ich gebe ihr noch 2 Wochen Zeit mit ihren Spielsachen und dann kommt alles nach und nach in den Keller oder in einen Basar. Auf so einen Theater habe ich kein Bock mehr!

2.10.2015

Derzeit bin ich an so einem Punkt, dass ich feststelle, dass meine Freundschaften sich in den letzten Jahren zwangsweise sehr verändert haben. 

Aus meinem alten Freundeskreis, den ich bis zum Abitur aufgebaut habe, bin ich immer noch die einzige, die eine Familie gegründet hat. Von denen, die die Zeit mit den Beziehungsaufs und -abs mit meinen Exfreunden mitbekommen haben, die neue Beziehung mit Sven, das relativ schnelle ungeplante Schwangerwerden, die Schwangerschaft, die Zeit danach (Die mit Baby, Bandscheibenvorfall und Lebensumstellung definitiv alles andere als leicht war), haben mittlerweile alle mitbekommen, dass ich einfach nicht mehr wie früher bin. 

Und bei den meisten merke ich mit der Zeit immer mehr, dass das selbstverständliche verbunden sein, der ja irgendwo auch Zeit und Kraft für Beziehungspflege braucht, immer weniger vorhanden ist. Und ich ehrlich gesagt auch die Geduld verliere bei bestimmten Freunden, wenn sie sich viel mit Problemen beschäftigen können, deren Konsequenzen und Auswirkungen in erster Linie nur sie selber betreffen werden und nicht auch noch das eigene Kind und den Partner. Vielleicht ist das zu wertend und unfair von mir, dass ich so denke. Und ich merke die Ambivalenz in mir. Es sind einerseits nicht irgendwelche Menschen, sondern Freunde, die ich zum Teil schon mein ganzes Leben lang kenne. Manche von denen beanspruchen so viel Aufmerksamkeit in meinem Kopf, dass ich in den letzten Jahren eigentlich immer mehr Abstand davon nehme, weil es mir persönlich reicht, dass ein 103-cm-Mensch meine Aufmerksamkeit nimmt, mit dem Unterschied, dass die Kleine mich definitiv braucht. Und wenn ich mich schon an zweiter Stelle sehe, mit allem, was mir wichtig ist, wo habe ich dann noch Platz für andere Menschen?

Ich kann nicht mitten am Tag oder nachmittags einfach so angerufen werden. Da erledige ich meine Pflichtsachen oder bin bereits mit Mini unterwegs. Klar, am Spielplatzrand kann ich auch mit Handy sitzen und texten oder telefonieren, habe ich auch schon gemacht, aber es ist kein entspanntes „Wir reden miteinander, ich höre aufmerksam zu, kann umgekehrt auch eigene Dinge erzählen“, wenn man nebenher ein Kind hat, was ständig Aufmerksamkeit fordert. Und ich bin nicht mal ein Glucken-Typ! 

Habe ich mal Freizeit, im Sinne von, Sven hat früher Feierabend und holt Mini ab oder das Kind schläft, dann habe ich die Qual der Wahl - gehe ich zum Sport, lege ich mich schlafen, arbeite ich doch für die Uni nach (oder ausnahmsweise vor) oder treffe ich mich doch mal mit Freunden oder mache auch mal was anderes Verrücktes, wie die alte Nähmaschine meiner Oma reaktivieren, Ukulele spielen (Was ich mir vor ein paar Monaten mal gegönnt habe), sinnlos im Netz rumsurfen, sinnvoller im Netz surfen, Filme oder Serien gucken (House of cards! Dexter!!) oder oder oder. 

Seit ich Mutter geworden bin, freunde ich mich nur noch mit anderen Eltern an. Wahrscheinlich, weil sie in erster Linie verstehen, dass das gemeinsame Zeitverbringen ausschließlich mit den Kindern stattfindet oder, wenn man lange genug vorher plant und die Partner da mitmachen, mal zum frühen Abend ohne Kinder. Oder die eben auch studieren und wissen, dass unsere reine Freundschaftspflegezeit auf die Mensapause begrenzt ist, weil der Alltag drumherum den Rest verschluckt. 

Sicherlich wird das einfacher, wenn die Kleinen irgendwann mal größer sind. Und dann, wenn ich all den Blogs glaube, deren VerfasserInnen schon einige Jahre weiter sind, dann kommen die alten Freunde selber schwanger oder mit eigener Familie an und verstehen endlich, dass es nichts mit Unspontanität zu tun hat, wenn ich nachmittags/abends nicht ständig erreichbar bin, länger zum Antworten brauche und mit meiner Freizeit sehr geizig geworden bin. 

Das klingt zynisch und vielleicht auch sehr, sehr unfair. Wahrscheinlich sogar auch gefrustet. Ich hätte gerne viel mehr Zeit. Ich würde sehr gerne wieder bis in die Puppen feiern gehen und auch gerne mal wieder so betrunken sein, dass ich an einer verlassenen Treppe pinkeln muss, während quasi fremde Vertraute dabei aufpassen, dass ich nicht in meine eigene Pisse stolpere oder von noch Fremderen überfallen werde. Ich würde gerne wieder Zeit damit verbringen, mir keinen Kopf um die Zeit danach zu machen, weil ausser Arbeit nichts auf mich wartet. 

Ich würde sehr gerne wieder abends mit meinem Freund vor der Glotze hängen und andere Dinge machen, die Paare zu zweit und mit viel Privatsphäre mal eben so machen können. Ausgehen, ohne die eigenen Eltern, die als Babysitter einspringen müssen, mit einzubinden und auf deren Zeitpläne und Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen. Oder extra Geld für richtige Babysitter ausgeben, was im Endeffekt dann den Kinobesuch mit Dinner zum doppelten Geldschlucker macht. Ausschlafen, ohne morgens von einem hellwachen Gutelaunekind aus dem Schlaf gerissen zu werden, die um 7:30 Bock auf Nutellabrote und Kinderbücher-vorlesen hat und nicht versteht, dass es Sonntag ist und mit einem Dauergenöhle geweckt zu werden echt blöd ist, wenn du eigentlich noch 1 Stunde länger schlafen willst. Oder eigentlich eher 2. 

Ja, ich bin sehr neidisch, wenn ich merke, dass Freunde von mir diese ganze Zeit haben. Die ständig „in touch“ bleiben können und nebenher mitkriegen, was in deiner Stadt so los ist und darüber hinaus. Die durch die Welt reisen und sich gleichzeitig nicht trauen, meine Schlafcouch zu nutzen, weil sie vielleicht vorher schon ahnen, dass ausschlafen und bis in die Morgengrauen Wein trinken und quatschen zwei Dinge sind, die es zusammen bei mir zur Zeit nicht gibt. 

Das wird die nächsten 4,5 Jahre nicht so weit sein. Und wer weiß, vielleicht kommt noch ein Mini-Mini, dann könnte man die bisherigen Jahre noch obendrauf packen. 

Im Mai hat eine Freundin, die ich aus meiner Physiotherapeutenausbildung kenne, einen Jungen geboren. Ich wusste, dass sie sehr lange einen unerfüllten Kinderwunsch mit einigen medizinischen Interventionen inklusive Nebenwirkungsreaktion mit Krankenhausaufenthalt hinter sich hatte und die Schwangerschaft schon nicht leicht war. Ich freute mich tierisch, als sie mir schrieb, dass sie nun, wo sie eigentlich aufgeben wollten, nun doch schwanger wurde. 

Ein paar Tage vor der Entbindung klingelte ich spontan an ihrer Tür, weil eine Kommilitonin von mir, die zufällig auf der anderen Straßenseite von ihr wohnt, eine Grillparty organisiert hatte. Danach dauerte es 10 Wochen, bis ich Zeit fand, sie und das Baby zu besuchen. Als wir endlich ein Date ausmachten, 3 Wochen vorher, fuhr ich mittags zu ihr. Es waren Ferien, Mini war in der Kita, die Prüfungen waren gerade geschrieben und ich hatte ein scheiß schlechtes Gewissen, weil ich eigentlich, jetzt, wo der ganze Hauptstress wegfällt, kein Bock auf Treffen mit Freunden hatte. Ich wollte viel lieber Zeit alleine verbringen, mal das Buch zu Ende lesen, was ich vor Monaten angefangen hatte. Oder einfach nur rumgammeln und die Musik hören, die ich schon vor Monaten mal in der Bib ausgeliehen hatte. Als ich bei ihr klingelte, rief gerade eine Arztpraxis an, die einen Termin für diesen Nachmittag absagen musste. Ich kam genervt an, wusste aber, dass ich nun nachmittags freier bin und dort dann die Zeit, die ich für mich will, nachholen kann, bevor ich Mini abholen muss. 

Es war ok, der Kleine ist irre niedlich, die Freundin quasi noch im Wochenbett-Wahnsinn, aber ich weiß, dass ich die beiden vermutlich erst wiedersehen werde, wenn der Kleine krabbelt, weil ich vorher keine Zeit habe. Weil ich für das Date mit ihr einige Dates mit anderen Freunden, die auch so wenig Zeit haben wie ich, auf die lange Bank schieben musste. 

Und das "Zeit mit Freunden verbringen" ist tatsächlich nur ein Teil von vielen Dingen, die ich sehr gerne mache und die ich wichtig finde. Genauso wie "Zeit mit dem Partner verbringen" (Und das nicht nur auf der Couch), "Zeit mit dem Kind verbringen" (Und das nicht nur zwischen Kita und Bett, damit sie ausgepowert ist), "Lernen" (Was ich definitiv tun muss, um die Uni gut zu machen), "Haushalten" (Was kein Hobby, aber ein nötiges Übel ist, was Zeit kostet), "Urlaub planen" (Denn für irgendwas tut man sich doch all den Stress an, oder?), "Shoppen gehen" (Nachdem auch nun die letzte Hose von der Vorschwangerurzeit zu eng oder kaputt ist) und "Mal was wirklich nur für mich tun, ohne auf die Uhr zu gucken".

23.9.2015

Vor ein paar Tagen bin ich mit Mini von unserer Mutter-Kind-Kur zurückgekehrt.
3 Wochen Fehmarnsund. 3 Wochen raus aus dem Alltag. 3 Wochen nicht kochen, nicht putzen. 3 Wochen alleine mit Mini, ohne Papa (Naja gut, die erste Nacht war er dabei, ehe er dann am Folgetag abreiste). 3 Wochen geballte Mutter-Kind-Zeit. Sozusagen.
Es gab dort zwar eine Kita, die die Kinder bis 16 Uhr betreute, aber Mini ging da nicht so gerne hin. Sie kannte dort keinen. Freundschaften fand sie erst gegen Ende der 1. Woche. Dennoch ist alles fremd und natürlich war das alles kein Dauer-Zustand.
Trotzdem hatte ich dadurch endlich mal viel Zeit für mich. Yoga. Walken. Wassergymnastik. Massage. Baden.

3 Wochen kein Internet, ausser das super lahme mobile Internet. Vermisst habe ich ehrlich gesagt nicht viel.

Kaum zu Hause tönt ständig das Handy. Bist du wieder da? Wie geht es dir? Hast du schon Uni? Hast du mal Zeit für mich? Wie war die Kur?
Ich bin genervt.

17.7.2015

Letztens loggte ich mich bei Blogger ein und bekam Panik. Meine Blogs waren weg!
Nicht, dass ich da neuerdings viel Zeit reinstecken würde - aber ich habe es mal getan und diese Online-Spuren nie offline hinterlassen.
Keine Ahnung, was da los war, aber mein Handy beruhigte mich schon, dass die Blogs noch da sind. Nur ist das Schreiben mit Handy nervig und mühsam.
Aber egal, da bin ich wieder.

Ich habe gerade meinen ersten grippalen Infekt seit Monaten überstanden und mich diesmal auch konsequent zu Hause ausgeruht. Seit ich die Mutter-Kind-Kur im März bewilligt bekommen habe, ging es mir gesundheitlich relativ gut, aber so ein Tritt zurück in den Kampf gegen irgendwelche Schrott-Viren tut vielleicht mal ganz gut, sich dadurch daran zu erinnern, dass man eben auch nur ein Mensch ist.
Ich war auch heilfroh, dass Mini mittlerweile gerne mit ihrer Lieblingskitafreundin nach Hause geht und ihre Mama dank Schwangerschaft und entspannter Teilzeit-Arbeit flexibel und freundlich genug war, Mini ohne zu zögern nach der Kita mitzunehmen und mir abends nach Hause zu bringen bzw. von Sven abholen zu lassen. Wie ich es sonst geschafft hätte, das weiß ich nicht. Denn klar, der Mann muss arbeiten... gnarf.
Dafür haben wir den heutigen Tag, seinen ersten Urlaubstag, mein ich-fühl-mich-wieder-richtig-gesund-und-munter-Tag, ein "Nur kurz vormittags Uni und dann frei!!!"-Freitag mit einem kurzen Lunch-Date und danach zwei lustigen Dreijährigen im Zoo verbracht.
Sven meckert zwar, dass er sich nun auch krank fühle (Er hat wohl glücklicherweise die Fieber-Episode übersprungen und geht gleich zum Schnupfen und heftigem Leiden über), aber er fühlt sich noch fit genug, um sich mit Softdrinks, Eis, "Darf ich wirklich kein Bier...?" und "Juhu, morgen Männer-Grillabend (mit Bier)" zu verwöhnen... wie ich irgendwann bereits gesagt habe: Wenn dieser Kerl mich überlebt, dann bitte, liebe Mini, scheiss auf gesunde Lebensweise. Und hoffe, dass du auch immunmäßig nach deinem Vater kommst. Dann wirst du zwar fett, lebst aber trotzdem lange als ständige Genießerin.

29.6.2015

Ich könnte hier Staub wegpusten und schreiben, wie niedlich meine Tochter ist, wenn sie Pusteblumen sammelt und verpustet, oder besser gesagt, mit Speichel einspuckt und auf den Gehweg zertrampelt. Aber ich würde kaum hinterher kommen.
Also die Kurzfassung:
Das Kind ist immer noch niedlich und entdeckt jeden Tag Neues.
Sie spricht immer mehr und setzt uns damit immer wieder in Staunen oder zum Grinsen.
Seit einer Woche ist sie immer mehr windelfrei, was uns viel Arbeit und bald auch echte Windeln erspart. Andererseits ist Kacke in Unterhose das so ziemlich Ekeligste auf der Welt (und ich bin froh, dass Unterhosen in 10er Packs noch nicht so teuer sind und so ein Unfall bisher einmalig war).
Sie verbringt immer mehr Freizeit mit ihrer besten Kita-Freundin E. Die zwei zusammen sind eine explosive, aber unterhaltsame Mischung. Und plötzlich bin ich einfach nicht mehr wichtig und stehe nur noch daneben - und kann endlich mal nebenher einen Kaffee trinken.
Meine Lieblingskommilitonin ist schwanger, meine Lieblingsphysioschulfreundin hat einen Jungen entbunden, mehrere Geschwister von Freunden haben entbunden, unsere schottisch-deutsche Freundin ebenfalls - und ich denke mir, ein zweites Kind, das wäre was. Aber noch mehr eh schon mangelnde Freizeit aufgeben, Doppelkind-Uni-Belastung, würde ich das schaffen?
Ich glaube, Sven ist so langsam genervt, weil ich wirklich fast jeden Tag neue Schwangerschaftsgeschichten nach Hause bringe (Habe ich schon erwähnt, dass in der Kita auch gerade zwei Mütter schwanger sind und eins frisch geboren wurde?) und Mini mittlerweile relativ gut zu handhaben ist, so dass man sich schon zu recht sagen könnte: Jetzt oder nie? Zumal die Aussicht, im Arbeitsleben noch mal eine Babypause einzulegen, für mich gerade sowas von unattraktiv ist, als jetzt, wo ich eigentlich mehr freie Nachmittage im Jahr habe als ich es später haben könnte, wenn ich erstmal im Klinikalltag sein sollte.
Gedanken über Gedanken.
Vielleicht denkt es sich einfacher, wenn ich nachts auch etwas besser geschlafen hätte - und das nicht nur, weil Sven schnarcht, Kind mich aus dem Bett wegtritt und ich dann noch akustischen Beischlaf mit meiner - vermutlich - frisch verliebten Nachbarin habe, die in der letzten Nacht mehr Verkehr hatte als... ach, lassen wir das.
Kurzum: Der Alltag ist bunt, das Leben geht weiter und in 5 Wochen sind Sommerferien!!!

12.3.2015

Sven hat sich mal einen wieder lustigen Beitrag von mir gewünscht.
Ich habe lange überlegt, was man denn Lustiges schreiben könnte. Vor allem, weil ich im Stillen ja zu einer gewissen Fäkalhumor neige, die ziemlich schnell ins Geschmacklose abrutschen kann und das hier immer noch etwas ist, was Mini irgendwann mal lesen dürfen sollte. Also minimal zensiert ist.
Ausserdem neige ich neuerdings stressbedingt zum Zynismus - und ja, ich spreche Sarkastisch auch fließend, aber das versteht man vermutlich auch nicht, wenn man direkt daneben sitzt und dabei merkt, dass nicht jedes Wort ernst zu nehmen ist.

Drum ein Versuch:
Mini ist lustig.
Von zu Hause kann sie das nicht haben, weil ich mich noch nicht so gehen ließ, mir Sticker ins Gesicht zu kleben, mir mit (wasserfesten) Filzstiften Vollbärte anzumalen und die Katze, die gerade unschuldig nichtsahnend auf der Couch schläft mit einem Kuschelangriff zu überraschen, mein Ohr am Bauch des plötzlich-erschrockenen adrenalin-ausschüttenden Tieres zu halten, nur um sie danach anzubrüllen, dass "ALLES GUT!!!!" wäre.
Sie ist lustig, wenn sie ihre Decke aus dem Bett holt und auf dem Flurboden ausbreitet. Am besten noch eine unserer Decken aus unserem Bett dazu holt, sich draufsetzt und dann durch die Wohnung brüllt, dass sie geschaukelt werden will.
Sie greift mir manchmal aus heiterem Himmel ans Oberteil und zeigt der Welt stolz meinen schwangerschaftsstreifen-überzogenen Bauch mit dem Kommentar "Dicker Bauch!" oder will es runter ziehen, damit sie (und alle anderen) die Brust sehen kann, weil sie kurz Baby sein will. Babys knutschen auch das Dekolleté der Mutter ab, um Milch zu trinken. (Zugegeben, dass finde ich weniger lustig, aber irgendwo finde ich diesen schambefreiten Umgang doch sehr liebenswert).
Wenn sie gut drauf ist, flitzt sie manchmal halb nackt aus dem Badezimmer, nachdem sie gerade stolz ein Klo-Geschäft erledigt hat und fordert einen auf mit "Du kriegst mich nicht!!!".

Wenn man sich also ganz viel Zeit nimmt, sich nicht vom Alltag stressen zu lassen und ihr und sich den Raum gibt, diese Albernheiten zuzulassen und wahrzunehmen, kann man eigentlich sagen, dass unser Tag am Ende meistens ziemlich lustig ist.

7.3.2015

Zugegeben, es sind Semesterferien. Und ja, ich habe noch offene Prüfungen. Die gute Nachricht dabei: Die Prüfungen von neulich habe ich bestanden!!!!
Derzeit genieße ich es sehr, auch mal nichts Uni-spezifisches zu tun. So wie endlich mal die Serie "Big Bang Theory" von Anfang an durch zu schauen.
Irgendwie stöberte ich im Internet dann nach den Darstellern und landete auf der Seite von Mayim Bialik, die die Rolle der Dr. Amy Farrah Fowler spielt. Sie schreibt ebenfalls einen Blog, wo es u.a. um ihre jüdisch-orthodoxen Ansichten geht, aber auch viel um die Erziehung bzw. Elternsein ihrer Kinder, Alltägliches... Wer gut Englisch kann, dem ist das auf jeden Fall zu empfehlen.
Ich bin jedenfalls heute sehr dankbar, eine so inspirierende Persönlichkeit entdeckt zu haben, die trotz Hollywood-Traumfabrik eine ziemlich bodenständige Person zu sein scheint und dazu steht, dass sie definitiv auch ein Leben ausserhalb Hollywoods hat, den sie schützt und lebt.
Vor allem traf mich ein Eintrag, den ich jetzt gerade beim Schreiben leider nicht wiederfinde. Es ging grob um Sachen wie "Ist man eine gute Mutter, wenn...". Und klar, niemand ist perfekt, jede/-r macht mal Fehler, aber sie schrieb, dass ihr G*tt ihr ihre/seine Kinder anvertraut hat, IHR vertraut hat, dass sie in der Lage ist, diese beiden Kinder groß zu ziehen.
Ich bin nicht religiös, mein persönlicher Zugang zu Gott ist mir irgendwann vor einigen Jahren einfach abhanden gekommen (wenn ich das überhaupt so sagen kann, weil ich mir nicht sicher bin, ob ich denn jemals Zugang zu ihm hatte.) und vor allem jetzt, wo Mini immer größer wird, frage ich mich, ob ich ihr von diesem Gott/G*tt/Allah/wieauchimmer erzählen kann, ohne ihr dabei explizit ein "Es gibt keinen Gott" oder ein "Es gibt ihn, ich bin aber nicht mehr bei ihm." einzupflanzen und ihr damit schon einen Weg für später zu ebnen. Ich sehe mich einfach nicht in der Position, ihr ihren Weg zu/mit Gott vorzubauen.
Dennoch hat mich das einige Zeit lang nachdenklich gemacht. Klar ist Mini nicht per göttliche Verfügung in meiner Gebärmutter gelandet, aber wenn ich an die Höhen und Tiefen mit ihr denke und mir dabei vorstelle, dass sie mir anvertraut wurde, finde ich den Gedanken viel tröstlicher als die Höhen und Tiefen, die ich ohne sie (eh) erlebe. Vielleicht muss ich diesen Gedanken noch zu Ende denken, aber für diese kleine Ideenpflanze danke ich der Schauspielerin mal unbekannterweise.

5.3.2015

Heute telefonierte ich mit meinem Bruder aka Lieblingsonkel. Wir hatten uns zwar gerade erst am Wochenende gesehen, aber unter so viel Familienpublikum lästert es sich so schwer... :-P
Ich erzählte ihm von dem Stress in der letzten Woche, als ich krank war und Sven für mich schwer greifbar war (und ich mich in solchen Situationen frage, ob ich mein Medizinstudium an den Nagel hängen soll, damit er seinen Arzthelferberuf voll ausleben kann und ich ihn als treudumme Freundin zu Hause den Rücken freihalte und Haushalt und Mutterdasein zu meinem zentralen Lebenssinn auserkoren soll... was natürlich NICHT in Frage kommt.).
Es gab letzte Woche eine Situation, wo ich selber einfach nur fertig und alle war und Mini voll auf "Hauptsache ich sage Nein!"-Modus war. Es eskalierte irgendwann im Badezimmer, als sie weder gebadet werden wollte noch aus der Badewanne raus wollte und ich tatsächlich lautstärkenmäßig die Beherrschung verlor.
Mein Bruder fragte mich, ob ich mich später bei ihr entschuldigt hätte. Ups, hatte ich nicht. Kam mir auch einfach nicht in den Sinn.
Also schnappte ich sie mir später und bat sie um ein Gespräch. (Erstaunlich, wie ruhig sie auf einmal werden kann, wenn man sie um ein ernstes Gespräch bittet).
Ich erzählte ihr noch mal von der Situation vergangener Woche und fragte sie, ob sie sich noch daran erinnern könne. (Sie nickte).
Ich sagte ihr, dass es nicht in Ordnung von mir war laut zu werden und ich sie damit bestimmt erschreckt hätte. ("Mini Angst" sagte sie).
Ich sagte ihr, dass es mir leid tat und ich künftig besser aufpassen werde. (Woraufhin sie mich dann einfach umarmte).
Irre, wieviel eine nicht mal 3-Jährige schon mitnimmt.
Ich weiß nicht, wieviel sie auf der Sachebene verstanden hat, aber ich wünsche mir, dass das unserer Beziehung keinen Abbruch tut. (Täte es jetzt sicherlich eh nicht, aber irgendwann...).

24.2.2015

Da es anscheinend eine Never-ending-story ist: Semesterferien sind keine FERIEN. Trotzdem scheint es noch nicht angekommen zu sein, dass ich hauptberuflich nicht Hausfrauenmütterchen bin. Und ich hasse stapelndes Küchendreck, quengelige Kinder und - ach ja - der ganze Scheiss muss ja trotzdem laufen. Und zu allem Übel fühle ich mich wieder am Krank werden. Määäääh, ich mag nimmer!!

23.2.2015

Sven hat sprechstundenfreie Woche. Das ist quasi sowas wie schwanger sein ohne Baby im Bauch.
Heute hatte er allerdings einen Erste-Hilfe-Kurs und ich durfte Mini in die Kita bringen und nachmittags wieder abholen. Sie wollte heute nicht zu den Großen und da ich gerade Semesterferien und eine Menge schlechtes Gewissen habe, holte ich sie um halb Vier ab.
Wir machten eine Einkaufstour nach Hause und kurz darauf war Sven auch wieder da. Yay...

19.2.2015

Gerade linse ich hier vorsichtig rein, wieviele Tage ich im Rausch der Prüfungsvorbereitung und anschließender Noro-Attacke verpasst habe. 9 Tage... das geht ja...

10.2.2015

Mini hat heute einen Riesen Schreianfall bekommen, weil sie sich zwei Süßigkeiten aus der Naschkiste aussuchen durfte und ein Stück Schokolade davon leider kaputt ging, als die Verpackung geöffnet wurde. 
Eine halbe Stunde (!) hat sie geschrien, dass sie keine kaputte Schokolade will. Und ich habe nicht eingesehen, sie mit neuer Schokolade "zu belohnen", damit sie aufhört zu schreien. Ich glaube auch nicht, dass sie eine halbe Stunde tatsächlich nur deswegen geschrien hat... 
Ja, es WAR anstrengend das auszuhalten. Ich habe ihr nur signalisieren können, dass ich in der Nähe bin, wenn sie kuscheln oder sonst was tun mag. Tatsächlich kam sie dann irgendwann zum kuscheln und schien das deutlich mehr zu brauchen als viel Ersatz-Süßigkeiten. Und die kaputte Schokolade wollte sie danach doch noch von alleine essen. Dieses Grenzentesten kann sie auf jeden Fall energiesparender haben, oder?

14.1.2015

Ich glaube, wir haben unser Buggy ruiniert.
Letztens kamen drei Pakete für uns an, die mangels Anwesenheit in die Filiale zur Abholung geschickt wurde. Da standen wir heute Nachmittag nun und luden drei volle Pakete aufs Buggy, während Mini mit einem Lolli neben uns lief. (Lolli = erquengelte oder irgendwie erhandelte Süßigkeit - derzeit gleichwertig wie ein Ü-Ei.).
Und ich glaube, drei Pakete wiegen mehr als ein Kind.
Dafür haben die Katzen nun endlich ein neues Kratzbaum und Sushi freut sich über ihren neuen Thron.

9.1.2015

Keine Uni, dafür trotzdem genug Termine. Gefühlt war ich den ganzen Tag dabei, Termine abzuarbeiten oder zu vereinbaren.
Nachmittags holte ich Mini und Sven ab und wir fuhren zum Südkreuz, wo wir mit einer Freundin verabredet waren. Sie ist letzten Sommer nach Mahdel (eingemeindet zu Herzberg) gezogen. Ihre Tochter ist ein Jahr jünger als Mini und kriegt ständig Minis ausrangierten Klamotten. Ich hab von denen das Klavier bekommen. Ein ungeplanter Tausch, aber mir gefällt's.
1 Nacht auf dem Land und ich stelle fest: es ist dort echt ruhig! Es gibt sogar einen Lieferservice, der Italienische, Indische Asiatisch und Deutsche Küche liefert. Aus einem Laden! Die Küche will ich nicht sehen, aber der soll gut sein.
Wir haben dafür selber gekocht. Bzw. die Männer haben Bolognese gekocht und wir Frauen haben mit den Mädels gespielt. Und sie spielten echt süß miteinander. Mini war hin und weg.
Das Schönste war tatsächlich, dass die Kleine sehr spielzeugarm erzogen wird. Und es ist gar nicht schlimm, wenn das eigene Kinderzimmer nicht aussieht wie ein Spielzeugladen. Die Kinder waren prima beschäftigt, denn es gab ständig irgendwo was zu entdecken.

8.1.2015

Früh zum Labor fahren, einmal Blut abzapfen lassen.
Mich mit der ollen Schwester anlegen, die a) nicht in der Lage ist, sich die Hände zu desinfizieren und b) mich anpampt, weil sie den Job ja schon Ewigkeiten macht. Grummel.
Dann prima U-Kurs im Krankenhaus mit einem spannenden Leber-Patienten.
Später holte ich Mini von "den Großen" ab. Ihre Freundin E war auch da, nachdem E gestern geweint hatte, als ihre Mutter sie eher abgeholt hatte und sie nicht mehr zu "den Großen" konnte. Dafür spielten sie heute ganz toll Einkauf-Polonaise und hatten scheinbar mächtig Spaß. Später ging es mit J noch gemeinsam zum Bahnhof. Mini teilte ihre Äpfel mit ihm.
Zu Hause chillten wir beide vor uns hin. Und ich freue mich ein wenig: Morgen ist keine Uni!

7.1.2015

Um 8 an der Uni sein... ist gerade ziemlich anstrengend. Vor allem, wenn die innere Uhr noch auf Ferien eingestellt ist und man nachts nicht einschlafen kann. Oder gerade so viel Gedankengerumpel da oben los ist, dass es sich schwer zu Ruhe kommen lässt.

Irgendwie ging es dann doch. Morgens um halb Acht, Berlin, U-Bahn, Penner-Aroma. Während Mini zu Hause noch im Bett mit Papa kuschelt. 

Neid.

Nachmittags hatte ich einen Termin beim Hausarzt. Mal den ganzen Erkältungen und sonstigen Immunparties der letzten Monate auf den Grund gehen. Beim Verlassen der Praxis fühle ich mich irgendwie alt und zerbrechlich. Dabei sollte ich mich in meinem Alter noch jung und unbesiegbar fühlen. Wenn ich es mir genauer überlege tat ich das zuletzt lange vor der Schwangerschaft. Verdammt.

Umso schöner ist es als alte, krüppelige Frau nach Hause zu kommen und von einem vor Glück hüpfenden Kleinkind begrüßt zu werden. 

6.1.2015

Ich würde nicht behaupten, dass Mini in den letzten Wochen NICHT gequengelt hat. Nur hat sich das nie auf mich alleine fokussiert, weil immer noch genug andere zum Abpuffern da. Heute hatte ich nur einen Penner im Nacken, der mit Mini sympathisieren wollte (Entweder in der Hoffnung, dass ich ihm danach seine Scheiß-Motz abkaufe oder er doch noch von Mitmenschen wahrgenommen wird, weil ich kurz davor war, den Typen anzuschreien, er soll sich aus meiner Erziehung heraushalten), während sie in der Einkaufspassage die Mecker-Show schlechthin abzog, weil ich nicht bereit war, ihr wie befohlen Geld zu geben, damit sie Hubschrauber fliegen kann.
Es gipfelte dann bei uns im Treppenhaus, als sie endgültig begriff, dass Papa noch nicht zu Hause ist. Ich hatte mehrere Tüten Einkauf dabei, wollte einfach nur rein, musste dringendst pinkeln und sie zickte rum und wollte einfach nicht rein kommen, ohne Papa.
Ich erklärte ihr die Alternative: Ich werde bis 3 zählen und wenn sie bis dahin nicht drin ist, muss ich die Tür zu machen, weil ich nicht will, dass die Katzen rausrennen und ich JETZT dringend auf Klo muss. Im Endeffekt blieb sie gute 5 Minuten vor der Tür und heulte, weil Papa nicht da ist, weil Papa das Licht im Flur nicht anmacht, weil wahrscheinlich alles doof ist und ich fragte mich, ob sie sich nun durch mich bestraft fühlt, weil ich es auch noch gewagt habe, die Tür zu zu machen, weil sie nicht rein wollte. Kleinkrieg, was langsam Ausmaße annimmt. Und es ist erst der zweite Werktag posturlaubial, der sich mehr wie ein Weltkrieg als ein Werktag anfühlt. 2 Tage, und die Uni zermatscht mein Hirn - aber ich könnte gerade auch nicht behaupten, dass ich mich in den Ferien tatsächlich ehrlich entspannt hätte. Könnte brechen, aber sowas von!

5.1.2015

Erster Uni-/Arbeits-/Kita-Tag. Ich glaube, wir sind alle müde.
Mini ist jedenfalls abends durch. Und dass Papa auch erst so spät heim kommt, dass sie längst schläft, schmeckt ihr auch nicht. Lieblingskommilitonin ist zwar noch vorbei gekommen und hat Mini bespaßt, während ich gekocht habe. So haben die zwei wenigstens noch Spaß und wir zwei Großen noch einen Mädelsabend, bis Sven heim kommt.
Mini wollte auch partout nicht schlafen, sondern "auch quasschn". Ich weiß nicht, ob sie die Erklärung "Wenn du wach bist, können wir aber nicht quatschen!!" verstanden hat. Montage sind ätzend. Vor allem nach 2 Wochen Familien-Dauer-Party.